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无法藏起对彼此的厌恶，他是很糟糕的丈夫，但他是好爸爸
一个迷茫的妻子留言：
好长一段时间了，我感觉婚姻生活非常的困扰我，我该何去何从？我感觉和我先生之间已经不再有爱了。我们是自由恋爱，算起来从相识到现在也有十多年了。经历过同居和异地恋，不算爱的热烈，但以前相处也还好。
但是近两年我们经常吵架， 好像在孩子面前也都无法藏起对彼此的厌恶……遇到事情谈不上沟通，要么不说话，要么都是吵。他经常口不择言的PUA我，诋毁我，会当着孩子的面说我有病，应该去精神病院。进而各种攻击我，说我性格差，脑子蠢，工作上一定是最差劲的被排挤的那种。说我是最没用的妈妈……有时候被他骂多了，也会跟着怀疑自己，是不是因为我如此糟糕，所以我活该被虐，我不配拥有幸福，甚至我就应该死了算了。
我现在非常排斥和他亲密接触，一想起他那张骂我的嘴就无法接受他碰我。大半年都没有爱爱了。每次他在家，我就会非常焦虑，踢猫效应，我不开心，孩子也会挨我更多的骂。我知道这样不对，不应该把我的情绪发泄在孩子身上，可是我控制不住。
我曾经抑郁到看到高楼或河水都会想跳下去，有时候甚至会有个恐怖的念头，带着孩子一起死去。活着心太疼，但舍不得孩子。我感觉他对我有恨，用恶毒的话语攻击我，看我难受他好像很有快感。
很难过的时候我会不搭理他，心情好些的时候我也尝试过和他沟通，希望能换种相处方式，但换来的是他更为不堪的语言暴力。在他看来，沟通就是找他麻烦。他说希望我一直保持抑郁不开心，这样我就不用和他说话了，他就没有麻烦了。他说他想我当老婆就当，他不想我就什么都不是。
他对我像仇人一样，但他对孩子很好，现在的他也能全面独自照顾孩子，孩子脾胃差体质差，他会专注各种调理的育儿号，甚至购买食疗和儿童饮食的书籍，用心的给孩子做饭，带孩子运动，发挥他的强项给孩子艺术启蒙等等。
他是很糟糕的丈夫，但不可否认他是一个好爸爸。孩子曾问过我离婚是什么意思，明白以后她说：我想有爸爸也有妈妈，不想分开。她有个许愿瓶，许的愿也是希望一家人在一起不分开。离婚我也不甘心，他们家一直想要儿子，离了以后他肯定会再婚生孩子的。如果他生了儿子那我女儿该怎么办？
我自认性格温顺乖巧，与人和善，但是自信心不足。结婚前我都是柔声细语不会大声说话的人，现在成了吵架会歇斯底里的人，但从来都没有吵赢，他吵架是一定要吵赢的那种，什么恶毒话都能脱口而出。有次吵架甚至哭到差点昏厥，他都没有正眼看一下我，他就自己呼呼大睡，现在看着他躺在床的另一边我就会睡不着，会生气！
我觉得他很是希望离婚的，但是对于他来说，离婚也实现不了利益最大化，三年疫情，他估计都耗光了积蓄。我们婚前婚后一直都是各自财政独立，彼此都不知道对方的具体收入和存款，婚后我们买了房，一起出了首付，但房贷是我在付，他付车贷。
他可能是想逼我提出离婚吧我觉得，逼我自己主动提出，达到他的目的，但我不敢直接问他，一怕吵架，二怕从他口中确认我的猜想正确！现在的夫妻相处状态真的很糟心，我甚至都不愿称呼他为“我老公”。一面对他就很心塞。我该怎么办？
珠海市帮达心理咨询有限公司首席心理咨询师曹泽能：
1.夫妻关系的沟通出现了问题
他会不断的诋毁你，你们没有性生活，你会觉得很受伤。这种沟通很明显是无效沟通，甚至是暴力沟通，双方都觉得很累，由于你是弱势，你会觉得更累。
这个沟通不存在谁对谁错的问题，双方都会有自己的底层逻辑，都有自己的预期判断，所以对方为什么会这么对你？你为什么会这样对他？可能是你们长久以来因为各种压力导致的，比如说经济的压力，情绪的变化，他说你有精神病，当然，这个是他骂你的了，实际上你对事物的要求会不会有点过高？
或者说与人相处的模式，你对事物的态度，你的主观思维会不会让人觉得不舒服。可能你自己没有觉察到，但对于身边人来说，可能是一种痛。对于老公，可能他并没有觉察到他自己的问题。他可能会固执，不会与你换位思考，他会按照他的套路出牌等等。你也有委屈、无奈、心酸，结果两个人就变成互相的抱怨。
2.女方成长
在这段关系里你是很受伤的，你觉得自己应该死了算了，因为他说你是没用的妈妈。如果老公PUA你，你也认可他的PUA，如果我们不认可别人的诋毁，就造成不了伤害。如果我们认可别人对我们的诋毁和伤害，我们就会更加的痛苦。他骂了太多难听的话，你会慢慢的被他暗示，你真的是一个很糟糕的人。
可能你无意当中让他不舒服，日积月累的不爽让他觉得心里越来越难受。在这个时候，就算你主动与他沟通相处，效果不是很大。因为一个看你什么都不是的人，你任何的示好，对方都不会理解，因为他还没做好准备。这个时候你应该学会怎么去关爱自己。
3.男方压力
疫情三年，耗光了积蓄。疫情给家庭带来的影响非常显著，男人对于经济的压力会明显敏感于女人，他会更加无助。当他没有办法在外释放压力时，他就可能会向内，他认为最安全的地方释放他的压力。他恶言恶语对你，可能并不是真正有意要置之于死地去伤害你，而是他没办法去释放压力，他不能跟他的客户、同事、朋友说，也许他的自尊心很强，很要面子。他必须在外面装出一副无所谓，成功人士或者一个老板的形象。但实际上他的内心是发虚的，他是害怕、恐慌的。
为了转移这种恐慌，焦虑压力，他必须要去释放，如果他的爱好不是很多，他会把不舒服的感觉释放到你身上来。加上他对你的不满，他会放大对你的不舒服的感觉，会去辱骂你，他这种压力的释放，对于他可能会有一定的帮助，但是对于你来说可能就是灾难性的。
4.孩子成长
目前孩子明显受到了伤害，你把负面情绪发泄在孩子身上，孩子会觉得害怕，孩子也感觉到你们的关系不对劲，她也担心你们最终会分道扬镳，会影响到孩子的安全感，所以她的心愿就是希望这个家庭能完整。你的老公会对孩子很有耐心，他希望孩子尽可能少受一些影响，他会认为你没有控制好自己的情绪，让孩子受到了惊吓。
我们目前没办法让孩子得到一个最安全、最温暖的环境，但父母亲有义务让孩子减少伤害，至少不产生心理的障碍。同时，要让她有信心面对以后生活的挑战。我们父母在吵架的同时，需要顾虑到孩子的感受，而不是只顾到自己，这些都是不理性、不负责任或者不成熟的表现。
建议：
1.先照顾好自己
人越是在最糟糕、最低谷的时候，越要学会照顾自己。有的人越是在这个时候，越会放纵自己，或者任由这种负面的情绪去掌控自己，实际上不是在照顾自己，反而是在二次伤害自己。
1）不要二次伤害自己
我们不要认可别人对我们负面的攻击，诋毁的语言。如果我们认可别人对我们的诋毁，那就是在协助别人对自己进行PUA，实际上自己就成了一个“帮凶”。这只会让自己的情绪更加糟糕，让自己更加没有价值感，更加对生活没有支撑，因为你在帮助对方来摧残、攻击自己。
2）让健康、作息、工作尽可能正常
你对自己的工作要有好的状态，无论你怎么去争吵，遇到任何状况，你始终是要吃饭，你有一个不受影响的生存的工作，你就会有底气，如果你心情很糟糕，而影响了收入。你会越来越往下坡路走，人的状态会越来越低。因为没有了经济基础，我们人的情绪，内在的恐慌感就会出来。身体是革命的本钱，如果这个时候你还生病，那就会是更大的打击。
我们容易忽略的是正常的作息，比如很晚睡觉，甚至不睡觉，吃饭没胃口或者暴饮暴食，长时间把自己封闭在家里，不去运动，不到户外去与人交流。我们是成人，成人最起码知道自己哪些事可做，哪些事不可做。当我们有痛苦，有挫折的时候，我们最起码要一边抚摸着受伤的伤口，一边该工作就工作，该干嘛就干嘛去。才能让自己稳定起来，我们生活在这个社会，要身体健康，要有工作收入，要有正常的作息，这是最基本的，这个根不能动摇。
3）尽可能自我反思与提升自己
我们情绪稳定的时候要去反思，在这个关系当中，如果双方都有错，我的错误是什么，他的错误是什么，我希望老公怎么做，我心里能舒服一点，老公希望我怎么做，他心里会舒服一点。我们吵架的底线是什么？我有没有误解到他的意思？我在情绪化猜测他的问题还是我有一种消极思维，往最坏处去想，自己吓唬自己。在这个过程当中，我们需要做的是反思自己，觉察自己不足的地方。
比如我工作能力不足，我与人沟通的技巧、情绪管理、认知境界不足等等。需要我们去认真学习、参加培训、看书，当你自我提升之后，你才会重新定义自己的生活，才会以积极的态度看待这个世界、自己和老公。
而不是说我弱，我糟糕，我由你，我就是这个鬼样子，你要改你改，反正我没办法改，你要对我好一点，就是一个弱者的思维，是一种不负责任的，不是一个成熟人的思维。如果你抱着一个弱者的思维，你会生活越来越累，会把生活搞得一团糟，这是不值得提倡的。
4）尽可能做开心的事、有意义的事
可以去做一些开心的事情，在你很难受的时候，你可以做一些无聊的事情，约人打牌，打麻将，很无聊很痛苦，转移一下注意力。稳定之后，去做一些开心的事情，旅行，做运动，或者吃美食，逛街，看演唱会，看电影，或者一些有意义的事情，做公益，帮助别人等等。或者看看书，听听音乐会，参加各种社交活动，约人爬山，这样会觉得生活有趣，而不是枯燥单调。你可能不是一个善于营造生活情趣的人，你会觉得自己生活比较单调、枯燥、辛苦，不懂得给自己和别人带来快乐，你需要学会享受生活。
2.不伤害孩子
你的负面情绪一定是自己没办法掌控，是自己痛苦的体现，也是情不自禁，无可奈何。这个是你的本色，你的个性就是这样。面对孩子的时候，你的角色是妈妈，我们很多人都是本色做人，本色做事，让自己变得很被动，也会让别人有困扰。正确的应该是本色做人，角色做事。作为一个妈妈，应该学会去照顾孩子，不伤害孩子，心中要有数，而不是因为我是这个样子，所以我没办法顾及孩子。所以，不要伤害到孩子，不要给孩子制造恐慌的感觉，不要在孩子面前和老公争吵，尽可能跟孩子有肢体的接触，拥抱孩子，让孩子感觉到爱。
3.尽到妻子义务
吵架归吵架，但是妻子应尽的义务，还是需要去做的。你尽到了做妻子的义务，不说情况往好的方向发展，至少会止损，至少老公对这个家不那么讨厌，甚至还有依恋。如果说他只是为了减轻自己的压力而发泄不满的情绪，你尽到妻子的义务了，是为你和你们的关系加分的。等他理性之后，他会很忏悔的，他会回报你的，他会对你好的。
有时两个人一吵架，老婆就不做饭，不洗衣服，不做家务，那老公会有失落。另外一个比较敏感的是性生活。男人他可能不管吵不吵架，他到了这个时间点，他就要过性生活了，这个时候女人可能做不到，因为我对你有意见，所以我不能跟你过性生活。这个时候，实际上对女方是一个考验，因为到了这个点，比如说过了一个星期，过了十天八个月，男人他没有"性"，他可能会去自己解决，但是自己解决的次数多了，他就不甘心，可能到外面去寻找可代替的。
这就让他离开了家里面，迈出了可怕的一步，或者说诱惑的一步，这个对你们恢复夫妻关系，或者说你还打算跟他过下去，还没想要去离婚。对于你来说是不利的。我建议，尽管夫妻吵架，过性生活对女方来说不太友善，或者说女方有情绪，那这个时候，你可以换种方式，哎呀，老娘放过你了，你看你怎么地，你不是很牛吗？你还得找老娘。
一方面抱着一个报复的心态就可以，在这个方面你可以去折磨他一下，当然这次折磨可能在他看来也是一种乐趣，实际上也宣泄了你的压力，从某个角度来说，也缓解你们关系的紧张，如果你达不到，那你就当做“交作业”，至少让他把这个“作业”在家庭内完成，好过他去家庭外完成。
一个男人有压力的时候，他是很想过性生活，通过这个方式来宣泄内心的压抑，这是一种身体的放松，不是从本质上的放松，但是身体的放松也会让他减少一些压力，因为过性生活会分泌多巴胺，让自己有快乐，同时会疲惫。你甚至可以做出很多的动作，让他去释放一次两次，搞得他精疲力尽，没有精力跟你吵架。你可以反常，比平时要的更多，这个时候他可能会释放压力，减少对你的打压，他也会减缓对你的抱怨，因为你让他舒服了，他就会让你舒服，这是一个循环的问题。我们怎么让这个家庭的怨气比较快速的消除，而过性生活，它是方法之一。
4.尝试理解老公
如果你会照顾自己和孩子，也尽了做妻子的义务，可以尝试去理解老公，如果以上三方面没做好，你就暂时不用去理解老公。日子总是要过下去的，你说他想逼着你离婚，这种可能性不是特别大。男人他要离婚，一般来说他不会用这个方法，他会比较直接，他会想出前因后果的，你之所以这么去想，估计是你内心的害怕、恐慌。
所以你尝试去理解他，去看看他经济的压力，工作的压力，其他方面的压力，至少，你不要往最坏的方面去想。比如他想逼你离婚，当你这么去想，你会很痛苦，这个是你自我的伤害，因为你心里有这种消极的想法，你就会用消极的眼光来看待自己，看待老公，你会在他身上去找到消极的行为，你怎么看他都不顺眼，很难跟他调好关系。
所以我们换理性的第三方的角度看一下老公，可能会好很多，就算不让事情往好的方面发展，至少还原它的客观，或者不往最坏的方面发展，那也算是一种进步。要好好爱自己，好好爱孩子，经营你们的家庭。
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