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生气是爱的流动受阻呈现
当相爱的两个人吵架,气愤中是不是都会说出很多伤害对方的话,很多口不对心的话,会冷战,会互相不说话,但是实际心里还是想着对方,假装在生气,您觉得处理这样的事情,现在最好的方法是什么?
艾玛
艾玛:
如果爱情大道像高速公路一样,笔直、平坦、没有外人干扰,而直奔终点,那就没了浪漫,浪费了内分泌激素。可要是,真像乡村山路一般坑坑洼洼,没准颠得人头昏脑胀,还担心失控翻车。所以,对于生手说,爱情之路难于上青天。于是,生气就成了爱情生手的夹生饭。
生气的人当然有生气的逻辑,常常怨这怨那,常常像律师一样据理力争――“你怎么能这样要求我”、“你太霸道,我受不了”等。倘若录音下来,你就会发现自己是严于律人、宽以待己的好榜样――高频率使用“你怎么你那么……”
事实上,即使对方真的惹爆你,那也是因为,你的心里本来就隐藏一个火药库。试想,要是你的心里装着太平洋,那还有他玩火的份?别人可以影响你的悲欢离合经历,但无法调戏你的喜怒哀乐情绪,因为别人插在口袋里的手,怎么可能指挥你的眼泪往下掉呢?
换一句话说,我们之所以生别人的气,这是因为,别人有意或无意触发了我,或忌讳、或痛苦、或恐惧的扳机点。每一个人都会有一块属于自己的隐私自留地,自留地的土壤有的源于现在,有的是过去遗留,甚至来自家族历史。我们会很小心扎起篱笆来防护,如果有人冒失闯入,为了避免曝光带来伤害,我们会先“生气”抗议,于是生气成了无意识自我保护的首选工具。当“生气”不足以制止时,更高级别的“吵架”、甚至暴力武器便会出马。人在自留地在,这种自我保护会延续到生命的尾巴。相对来说,孩子天真烂漫无邪,那是因为他的大脑储蓄的人间沧桑坎坷少,他生气的理由单纯得喷饭。
而对于爱情的男女主角来说,各自不同的生活环境,造就了各自不同对待世界的认知模式。初涉爱河尤其年龄相仿的年轻人,都想试图改变对方,都想对方按照自己设想的模式来生活,结果互不共情,于是“生气”成了护身盔甲。这里“生气”的主要原因,是担心爱情的制高点被对方夺取,而恐惧对日后婚姻生活的被动、失控。再往心理深层探究,当事人抑或害怕重复童年的创伤,抑或害怕身陷想像中的樊笼。
其实说白了,如果两人没有真心相爱,只是一场游戏一场梦,互不憧憬美好的未来,那么生气的“风景”很难出现,因为较真是一种负责任的态度,以消耗生命能量为代价。也就是说,生气,是爱从心里面表达到身外面来了。当我们还原情感真相时,就会发现,原来生气也有可爱之处,生气只是爱的流动受阻呈现,并非以真正伤害对方为目的。经过这样理性分析,我们的心就会感到温暖,就会谅解对方,进而继续对爱情充满希望。人生最好不要错过两样东西,是最后一班回家的车和一个深爱你的人。
当然,在疏通爱的渠道过程中,要注意“潜规则”:理由少一点,肚量大一点。嘴巴甜一些,脾气小一点。行动快一点,效率高一点。微笑露一点,脑筋活一点。否则长久受阻,亦恐生变。
艾玛,就你的情况来说,建议你:一是,设置生气底线,言行都不要伤害对方的自尊;二是,热问题冷处理,敢碰硬不硬碰,走直道拐活弯,铭记“让傻瓜影响情绪的人同样是傻瓜”;三是,巧妙转移话题,幽默化解;四是,给男友“温柔一刀”,充分展显你的温柔魅力。你不计较他生气,反而不断地关心他,理解他,温柔似水,再冷的心也会被融化。
珠海帮达心理机构首席咨询师 曹泽能